Menzogne e maschere

come dire che il fuoco brucia e fa male. e le mie mani bramano e realizzano di immergervisi. ascolto un brano a me molto caro. ripenso. tempesta. noi due dentro all'auto. protetti dal vento. con tutto il desiderio. la voglia. l'amore che si può provare. ricordo le tue mani dentro di me. ricordo il tuo viso. il tuo respiro. ricordo ogni attimo passato insieme. e già sapevo che sarebbe stato uno dei ricordi più dolci e dolorosi. sono forte. devo esserlo. e lo sono. consapevole ho riletto alcune frasi. è stato come sentire tutta la violenza della lama dentro al cuore. e le lacrime non si fermano. il mio volto delicato. intatto. rigato dal sale delle emozioni. una girandola di eventi si sono succeduti. e i nostri corpi non si ritrovano. i nostri cuori. la razionalità cerca di regnare. ma ci sono momenti devastanti. attimi in cui non riesco a non bramarti. a non pensarti. al modo in cui ti muovi. ai tuoi occhi mentre facevamo l'amore. ai tuoi occhi sul mio corpo. alle nostre parole. alla nostra bellezza. lo sapevamo che sarebbe andata così. lo sapevo. ma è sempre molto più complicata la realtà delle parole. dei pensieri. e ti penso. non riesco a non farne a meno. in questo momento non è in pericolo la mia vita. il mio destino. la mia strada. ma vorrei che lo fosse. non so dove sei. cosa fai. se stai bene. decido di andare a prescindere da te. ma t'amo. darei la mia vita per te. non avevo mai lasciato che alcuno di avvicinasse alla mia essenza così prepotentemente e così internamente. fino a toccare i quark di purezza. i miei congiunti ai tuoi. noi due che cinici lo siamo per  disincanto abbiamo raggiunto livelli di miele da far paura al peggiore dei demoni del fuoco. lacrimo da ore. sono sola a casa. io i miei scritti i miei libri la tua musica. ascolto ogni sospiro. ogni sfumatura e lacrimo. e penso che vorrei starti accanto. e lottare con te. chi lo dice che la strada è una e indipendente? chi? a volte lo scrivo e lo ripeto nella mia testa per convincermene. ma so che non è così. e quando dissi che si incrociano ma l'incrocio genera confusione. credo di avere mentito. di avere mentito per non pesare. ma le strade possono interesecarsi e unirsi per diventare più forti. parto tra meno di un mese. la mia vita. quella in cui sarò me stessa con le mie passioni e la mia consapevolezza mi aspetta. eppure avrei voluto che in quella vita fossi insieme. eppure siamo insieme. lo so. finchè non mi dirai che non mi ami. bene sarò insieme a te. anche se distanti. anche se non ci sono suoni dolci a intenerire i nostri gesti. o la carne a toccarsi e gemere. perchè t'amo. perchè m'ami.